Поставила его перед выбором, теперь он молчит,а я жду. Отношения с женатым: увести мужа из семьи или уйти? Напоследок предлагаем вам несколько общих советов

04.01.2024

Здравствуйте. Я на протяжении 7 лет встречалась с молодым человеком. Сейчас мне 21 год и ему тоже. За последние 4 года в связи со стрессовыми ситуациями я набрала вес, причем немалый. Около 20кг. И наши отношения испортились. Даже не из-за его отношения ко мне, а из-за того, как я сама себя преподносила. Я стеснялась ходить куда-то, постоянно была всем недовольна, ревновала его, проверяла телефон и т.д. Он просил меня измениться, но все безрезультатно. Я начинала, но всегда бросала. Потом я вообще впала в апатию и просто сидела дома безвылазно. Пропускала занятия в университете и ни с кем не общалась. Жили мы вместе. Он кричал на меня, обещал уйти, но впустую. Потом он мне изменил. Я простила его, т.к. он слезно просил об этом, говорил, что ошибся и т.д. Но опять я не поменялась. И этой осенью он ушел. Я начала меняться. Теперь я работаю, учусь, худею. Но он не торопится вернуться. Он общается с другой девушкой. Хотя за эти 4 месяца дальше общения их отношения не зашли. НО - они вместе отдыхают, ходят в клубы, катаются на машине, гуляют. Он продолжает ко мне ходить. Приходит - обнимает, целует, но о любви не говорит и всякий раз когда я завожу тему его отношений, он говорит, чтобы я не лезла в ЕГО личную жизнь. Мы общаемся постоянно. Каждый день, он приходит ночевать ко мне иногда. Но на день рождения он подарил мне только цветы, объяснив это тем, что не знал, что купить. Я не знаю как себя вести, помогите пожалуйста, т.к. мой мозг взрывается от сомнений. Я люблю его, хочу быть с ним, но как изменить уже сложившееся, благодаря моим же ошибкам, ко мне отношение, и возможно ли это?
Елизавета

Здравствуйте, Елизавета! Прочитав ваш вопрос, мне представляется следующая картина.

Ваш молодой человек, намучавшись с вами, решил строить отношения с другой девушкой. Наверное, его можно понять. И вы, видимо, так и относились к этой ситуации в течение какого-то времени. Но всем нам нужна определенность, тем более в отношениях с любимыми мужчинами. Мне кажется, что вам нужно дать время вашему молодому человеку и шанс, как он давал это всё вам. Вероятно, запутались не только вы, но и он сам не знает, что ему сделать в сложившейся ситуации. Даже, если у него с другой девушкой дело не дошло до близких отношений, он, возможно, чувствует свою ответственность перед ней или вину. Не хочет причинить ей боль своим бесповоротным и окончательным уходом. Или он действительно любит вас обеих и не хочет потерять ни одну, ни другую. Этим и объясняется тот факт, что он по-прежнему бывает у вас. А подарок, мне кажется, не является ни показателем его любви, ни его холодности к вам. Скорее, действительно, он и сам в сомнениях.

Я думаю, что, несмотря на вашу сильную любовь и привязанность к нему, сейчас делать ничего не стоит, да и не нужно. Иногда бывают такие ситуации, когда обстоятельства нужно просто «отпустить» и подождать, когда всё закончится само собой тем или иным образом. Конечно, это может закончиться печально для вас. А именно, ваш молодой человек решит окончательно порвать с вами и остаться с другой девушкой. Что ж.. И к этому нужно быть готовой. Ведь он не ваша собственность, которой вы можете безгранично распоряжаться и приказывать, кого ему любить, с кем жить и т.д. Самое главное в такой ситуации - продолжать жить и быть сильной. Не опускать снова руки, не жалеть себя, заедая эту жалость килограммами колбасы и сдобными булочками, не закрываться в «своей раковине», избегая общения с другими людьми. Напротив, в этом случае вам надо будет мобилизовать все свои духовные и физические силы и назло всем невзгодам двигаться вперед. Конечно, легче всего, закрыться ото всех и вся и сидеть тихо в своем закутке. Но это путь в «никуда». Поэтому, заставляйте себя жить и со временем вы сможете взглянуть на эту ситуацию иначе - вы поймете больше, увидите другие стороны ваших отношений и, возможно, поменяете свое отношение ко многому.

Естественно, можно пойти и другим путем и предложить своему мужчине сделать выбор. Я уверена - не стоит ставить ему ультиматумы, вроде «или я или она». Попробуйте поговорить с ним спокойно или еще лучше написать ему все свои чувства, тревоги и сомнения в письме. Дайте ему понять, что вы всё еще любите его и не хотите потерять, но при этом не можете делить его с другой женщиной. Предложите ему не встречаться с вами совсем какое-то время - месяц, два или полгода. За это время вы оба сможете посмотреть на ваши отношения и ситуацию несколько отстраненно, как посторонний человек и понять, что нужно каждому из вас. Я не думаю, что это большой срок для таких долгих отношений как ваши. Не лишайте себя удовольствия на время разлуки с любимым и не отказывайтесь от приглашений друзей в кино, театр, поездок на природу. Возможно, засидевшись со своими горькими мыслями в одиночестве, вы забыли, что на свете существует большое количество других радостей. По новой ощутите себя в кругу других людей, танцуя на дискотеках, катаясь на лыжах или купаясь в море. Это всё не способно заменить нам любовь, но способно вернуть радость жизни и ощущения счастья даже от самых маленьких побед. Возможно, к своему удивлению, вы даже не будете скучать по своему любимому.

Попробуйте! Мне кажется, что это лучше, чем терзать и себя и его требованиями, надеждами и сомнениями. Будьте счастливы!

Вопрос психологу:

Доброго времени суток.

Пожалуй, начну с самого начала. Я родилась в обычной советской семье в далёкой республике Узбекистан, воспитывали меня строгая бабушка и вечно работающая мама, папа отказался от меня до рождения. Росла обычным ребенком, хорошо училась, прилежная, аккуратная девочка, из которой выросла заботливая, чистоплотная женщина, без вредных привычек, домовитая, теплая и уютная. Но волей судеб или политикой государств случилось так, что нам с мамой после смерти бабушки пришлось, как русским переселенцам перебраться на ПМЖ в Россию. Было трудно, холодно, голодно, но мы живы, здоровы и всё ещё надеемся на лучшее.

Девять лет назад я повстречала молодого мужчину, он был внимательным, заботливым, добрым. Стали вместе жить, строить планы, даже замуж звал. На тот момент у меня были огромные проблемы с гражданством, я была гражданка Узбекистана, и мне в УФМС посоветовали не обременять себя вопросом брака и последующими оформлением документов и т.д. Я шла к гражданству РФ 15 лет.

Леша вошёл в мою жизнь просто с чемоданом в руках, мы жили и живём снимая жильё. Первые 4 года жили в отдельной съемной квартире, а потом мою маму сократили с работы, отправили на заслуженную пенсию. Мама как человек, который всю жизнь трудился, конечно же растерялась, от стресса начали выпадать зубы и осунулась, постарела, полгода пыталась найти работу по профессии своей бухгалтера, не получилось. Она осела дома, перебралась к нам в съемное жильё и заперлась в 4 стенах. Ведёт себя тихо, но вечно недовольная, на мои просьбы и истерики выбраться из такого состояния агрессирует и ничего не меняется. И так 4-ый год. Конечно моему мужчине это не нравится и мне тоже, нам трудно и материально и психологически. Я кручусь между ними, пытаюсь хоть как то сгладить ситуацию, хотя они не ругаются, просто молча игнорируют друг друга. Но я ведь не слепая, у меня ничего не выходит. Я загнанная в угол, есть возможность поменять условия жизни, но мама не хочет жить с Лёшей под одной крышей (она считает, что он мне не пара), а он категорически против покупать жильё и жить с тёщей. А у меня нет возможности взять 2 ипотеки или снять 2 квартиры. Сегодня мой милый добрый мужчина, поставил меня перед фактом, либо мама сваливает, либо я ухожу. Я считаю это предательство с его стороны, зная нашу жизненную ситуацию, это подло. Помогите мне найти разумный выход, как не обидеть маму и поддержать, и не потерять мужчину, а может просто бросить всех...

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Алинка! Вам не раз пришлось столкнуться с проблемами. Но Вы решали их и достаточно успешно.

Что теперь? Ваша мама не нашла себе применения, не смогла совершить переход от активной деятельности к более спокойной, точнее, не была готова к пенсии. Альтернативу она найти не смогла. К сожалению, к жизни на пенсии людей не готовят. Вы пишите, что предлагаете маме выбраться из состояния, в которое она сама себя загнала, но мама агрессирует. Как и что Вы ей предлагаете? Чем Вы можете ее "загрузить"? Что она может и хочет делать? Можно рассмотреть варианты. Ваш любимый 9 лет прожил с Вами, а теперь ставит перед выбором "или я, или мама твоя"? Это не есть выбор, это чистая манипуляция Вами.

Вам предстоит четко раставить акценты. Мама - это один человек и это мама. Любимый - это другой человек. Ни о каком выборе здесь не может быть и речи! Это не выбор!!!

У них противоборствующие отношения: недовольство, обремененность друг другом. Потому что Ваша мама не может решить свою проблему, отыгрывается на Вашем мужчине "он тебе не пара". А Ваш мужчина вдруг возомнил о себе не весть что. Соответственно, весь негатив достается Вам.

Вы крутитесь между ними, являетесь посредником. Перестаньте быть между ними! Сядьте вместе за круглый стол и начинайте решать реальные проблемы! Так и говорите, что Есть возможность поменять условия жизни, то есть жить ЛУЧШЕ! Но жить лучше можно только совместно. И этот факт не обсуждается. Все остальное обговариваете и обсуждаете.

С тем, как себя вести и как строить беседу, мы более ли менее разобрались. Но что делать, если следуя всем советам, желаемого результата достигнуть не удается? Вероятно что-то вы все же делаете не так, или же используете запрещенные приемы. Что это за приемы, и какие поступки отдаляют долгожданный миг, перечислим далее:

Навязчивость. Ни в коем случае не говорите парню о своем желании стать его женой по нескольку раз на дню, вставляя фразы о свадьбе в каждом разговоре. Мужчина будет чувствовать давление, а опасения только возрастут, вместе с сомнениями и неуверенностью. Достаточно в одном разговоре обсудить этот вопрос, и парень запомнит. Если он не сделал предложение на следующий день после беседы, это не значит, что он забыл о ней. Вполне вероятно, он обдумывает информацию, взвешивает и планирует дальнейшие действия.
Общественное влияние. Брак между мужчиной и женщиной – это решение, к которому приходят два человека, здесь не должны привлекаться друзья, коллеги и даже родители. Если вам кажется, что влияние со стороны может ускорить процесс, то вы очень рискуете, так как часто возникает обратная реакция.
Условия. Не надо ставить своему молодому человеку условие, что для продолжения отношений он должен на вас жениться, а в противном случае вы уйдете от него. Это те самые давление и прессинг, которые пугают парней больше всего, так что приблизить свадьбу, таким образом, точно не получится. Если установить временные рамки, например, три месяца на то, чтобы он взял вас в жены, иначе отношения прекратятся, то это породит самые разные переживания, волнения и сомнения, но никак не приблизит желаемый момент. Привлекайте женскую хитрость и способность манипулировать мужчиной, а не действуйте напрямик.
Ранний срок. Если ваши отношения завязались несколько месяцев назад, то говорить о свадьбе точно рано. Парню необходимо больше времени, чтобы свыкнуться не то что с предстоящей свадьбой, а даже с серьезными отношениями.
Игра ролей. Не старайтесь для того, чтобы получить предложение, всячески удовлетворять прихоти мужчины, при этом забывая о собственной персоне. Даже если вы будете каждый день стоять у плиты по три часа, готовя ему разносолы, забирать его с гулянок, менять наряды и сопровождать на футбол или бокс, это не приблизит свадьбу. Поверьте, чем самодостаточнее женщина, тем более она интересна, ведь мужчине интересно завоевать свою даму, а не связывать себя с той, которая не имеет собственного я.

Конечно, каждая пара индивидуальна, поэтому подход к парню везде нужен различный. Но главное, не разрушайте крепкие и надежные взаимоотношения только из-за того, что вы никак не дождетесь штампа в паспорте. Если вам действительно нужна свадьба, будьте терпимы и используйте женские уловки для того, чтобы управлять парнем, но никак не делайте ставку на ультиматумы, истерики и обиды.

Напоследок предлагаем вам несколько общих советов:

Не ведите беседу так, чтобы начавшись с темы свадьбы, она заканчивалась угрозами разрыва отношений, слезами или скандалом;
Брак – дело ответственное, поэтому следует точно убедиться в том, что выбрали нужного человека, который действительно вам подходит, прежде чем начинать склонять его к свадьбе;
Время – лучший спутник правильных решений. Не давите на партнера, требуя немедленного ответа на вопрос, когда он сделает вам предложение;
Есть люди, которые просто не видят смысла ставить штамп в паспорте, поэтому, если ваш избранник относится к такой категории, не надейтесь на брак. Для тех, кому так важно сыграть свадьбу, с таким человеком не по пути. Если вы все же задумываетесь о том, как подтолкнуть мужчину к решительным действиям, не смотря на его позицию, постарайтесь повлиять на отношение человека к бракосочетанию, но это не всегда удается.

17.11.2010, 01:08

Ваши действия?

17.11.2010, 07:24

Представьте себе такую ситуацию:
Ваш любимый мужчина знакомиться с Вашей самой близкой подругой, с которой Вы очень близки, вместе уже лет 10-15 минимум.
Подруга и Ваш парень очень не понравились друг другу, антипатичны до ненависти друг дружке.
Мужчина ставит Вас перед выбором - или Вы рвете все отношения и общение с подругой, или он уходит.
Ваши действия?

Рвать надо с тем,кто ставит условия!!!

Родная Природная

17.11.2010, 08:24

Как правило рвут отношения подруги, а не муж и жена в такой ситуации.

Во-первых, с подругой детей не делать и не растить (физически такое можно лишь через ЭКО)
во-вторых, подруга год-два-десять будет подругой, а потом сама себе мужика найдёт и свалит детей растить с ним, оставив вас на бобах с вашими амбициями/разводами.
в-третьих, меньше "крови" при расставании. раз "подруга" выставляет условия, то это НЕ подруга, а так... коллега/соседка/и пр. а с такими подругами не жаль расставаться.

Как вариант, можно просто свести к минимуму их "свидания". общаться с подругой он-лайн в скайпе, чем дома чаепитие устраивать втроём.

17.11.2010, 08:48

Человека если любят, то не будут ограничевать его свободу общения. А любящая девушка сама даст своему мужчине своего внимания столько, что он не будет думать о том, что его этим вниманием обделили. И не возникнет у него желания выдвигать ультиматумы. Или........ или...........
А то, сегодня брось подругу, потом с родителями не общайся потом еще к чему то да прикопается. С такими кретинам дела лучше не иметь. Ну, а уж любовь зла, то ставить на место их же методами. Раз разойтись уж так не в мочь. (да все равно разойдутся!!!)

17.11.2010, 09:26

По мне, если мужчина ставит такие условия - он делает очень больно "любимой", ставя перед таким выбором, и значит не любит её.

Катенька - согласен

Родная Природная

17.11.2010, 09:40

....
Родная Природная, в описанной мной ситуации условия выставляет мужчина.

Прости, не внимательно прочла.
а так же сработал собственный стереотип семейного быта, т.к. прочла фразу вместе уже лет 10-15 минимум. и совершенно не увидела, что это, оказывается, относится подруге:ck:

17.11.2010, 10:32

Любимый или подруга

Ваш любимый мужчина знакомиться с Вашей самой близкой подругой, с которой Вы очень близки, вместе уже лет 10-15 минимум.
Подруга и Ваш парень очень не понравились друг другу, антипатичны до ненависти друг дружке.
Мужчина ставит Вас перед выбором - или Вы рвете все отношения и общение с подругой, или он уходит.
Ваши действия?

17.11.2010, 10:44

Любимый или подруга
Представьте себе такую ситуацию:
Ваш любимый мужчина знакомиться с Вашей самой близкой подругой, с которой Вы очень близки, вместе уже лет 10-15 минимум.
Подруга и Ваш парень очень не понравились друг другу, антипатичны до ненависти друг дружке.
Мужчина ставит Вас перед выбором - или Вы рвете все отношения и общение с подругой, или он уходит.
Ваши действия?

Настоящая подруга никогда не будет мешать настоящей любви. Вообще в данной ситуации может быть множество оттенков. Подруга - ревнует? Какова тогда подоплека ваших взаимоотношений. Подруге просто более не с кем общаться? У вас появилась любовь, вы больше времени проводите с любимым человеком, но это так естественно, настоящая подруга должна за вас радоваться. Один мой знакомый в своей молодости не настоял на том, что бы с подругой были прекращены все отношения, подруга испортила всю жизнь его бывшей пассии, так как из - за подруги они расстались, причём очень болезненно. А её новый ухажёр, от подруги, во всём устраивал только подругу, но не его пассию. В результате он спился, не без помощи её подруги. Семья оказалась несчастной.
А вообще такие дамы у которых вдруг возникает такой выбор, лично у меня вызывают настороженность, я их сам оставляю.

Само собой разумеется, что если подруги действительно подруги, то жизнь они друг другу портить не станут. Все понимают что, личное счастье на то личное. Что в нем нет посторонних. Но тут не совсем тот вопрос о котором отвечал ты, хотя может ты его так понял. Я тоже сначало так это все подумала, потом поняла что не права. Ведь речь идет скоре об эгоизме со стороны мужчины по отношению к "любимой" им женщине. Потакать таким его входкам это потерять всех друзей и не иметь возможности общения для себя вне друг друга.
Вот тебе бы твоя пассия любимая скажи такое, что твой друг ей ну до жути не нравится, а тот в свою очередь не очень то хорошего мения о твоей девушке. Мол она такая секая да зачем она тебе найди лучше. Вы другу будите объяснять что это ваш выбор. Или перестанете с ним вообще обшаться.
А если ваш же друг скажет твой выбор тебе жить с ней моё дело сторона, дай вам бог счастья но я товй выбор не понимаю. То есть он не против нее но с ней он общаться не желает потому как может быть считает ее не достойной тебя. Ты с ним тоже от каприза любимой дружбу разорвал бы или сказал что это твой друг и ее не касается то с кем ты общаешся вне дома и не в ущерб личным отношениям с ней.

18.11.2010, 23:39

отношений РВАТЬ не надо...ведь все можно обсудить...изза такого отношения не Рвуться!
у меня такая ситуация..тока я в роли подруги))))и меня малехо отодвинули на последний план))я считаю это неуместным..но видимо так оно и должно быть)по ее мнению)))
да и вообще..женской дружбы нет)

Вася Пупкин

23.12.2010, 00:01

Рвать надо с тем,кто ставит условия!!!

Критикую.Жаль только,что друзья иногда обижаются.Приходится включать политика.

Справедливость

07.08.2011, 18:58

Надо объяснить враждующим,что вам не комфортно...

23.04.2012, 15:35

А смысл кому то, куда-то уходить? Как правило если выставляются подобного рода условия то, в данном случае "подруга", всего лишь предлог для расставания, ну или как минимум ссоры.

Бывает ещё такая ситуация когда молодой человек знакомит друга со своей девушкой и те не нравятся друг другу до ужаса и тогда уже друг начинает (ну не выставлять условия в виде ультиматума) но начинает методично капать на мозг парня "Что ты мол, в ней нашел " и т.д. Тот же самый сценарий происходит и с подругами......
и очень часто из-за такого вот капания со стороны друзей расстаются не то что пары, распадаются семьи....

23.04.2012, 16:01

Подруга и Ваш парень очень не понравились друг другу, антипатичны до ненависти друг дружке.
Мужчина ставит Вас перед выбором - или Вы рвете все отношения и общение с подругой, или он уходит.
Ваши действия?
Автору интересны ДЕЙСТВИЯ при таких условиях. а не оценки людей и действий.

23.04.2012, 19:39

Нужно свою половинку и дурга закрыть в подвале на денёк другой пущай пообтерутся. Я думаю общая беда их подружит..........

Вячеслав_Р

23.04.2012, 22:16

Автору интересны ДЕЙСТВИЯ при таких условиях. а не оценки людей и действий.
Первое - выясню причины антипатии(это быстро, ведь люди мне близкие и я их чувствую, не лезя)))(ну вот как проспрягать))) им в души, что ими движет), второе - решу насколько и что в их мнениях справедливо (бывает ведь и ошибочная антипатия и даже наооборот - антипатия это завуалированная симпатия))), можно ли их все же подружить(и стоит ли, а вдруг лишишься и любимого и подруги, люди в любви слабы и эгоистичны)...
Как в одной детской книге - "на выражение мамы - "к нам придет одна симпатичная подрга", папа всегда ухмылялся, он не верил, что у мамы есть симпатичные подруги"...
Вообще это одна из самых трудных и щекотливых ситуаций в жизни!

Да просто разный в жизни путь. За наши дни и ночи, грусть,
За все тебе мой милый друг спасибо, Незря, неглупо было но, немило.
С улыбкой будем вспоминать, Лишь больно будет привыкать:
Мы не враги, не будем и друзьями И может быть, когда-нибудь, с годами
Парк этот снова под дождем... Ты в сердце навсегда моем.
Прощаемся но, мы не расстаемся, Любовь наша сильна, она вернется. :fh:

Незнакомая

09.06.2012, 21:01

поговорить с мужем и предложить ему такой вариант, чтобы он подругу никогда не видел, т.е. общаться с ней в свободное время на чужой территории)) как-то так)

Похожие статьи: